Среда
18.10.2017
04:52
НОВОСТИ










НАШ ОПРОС
СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?

Всего ответов: 4510
СТАТИСТИКА

Мой сайт

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: pelageya 
Форум » СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ » СПЛОШНОЕ ВЕСЕЛЬЕ » АНЕКДОТЫ (СКУЧНО ЧТО-ТО...)
АНЕКДОТЫ
VICKYДата: Суббота, 19.09.2009, 18:41 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Отсутствую
Достали тараканы! Шастают повсюду на кухне! Говорят, можно мелок какой-то купить, будут сидеть в углу, рисовать...

Vicky
 
pelageyaДата: Воскресенье, 20.09.2009, 00:43 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Отсутствую
- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
 
TusiaДата: Понедельник, 21.09.2009, 01:47 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Отсутствую
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Вот ещё, что говорят учителя

И чтобы направление четырёх больших пальцев правой руки показывали направление тока.

Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Изображение находится за лупой.

 
KirfedДата: Понедельник, 21.09.2009, 21:41 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Отсутствую
Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.

-Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего
соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается Вовочка.
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Учитель: - Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора
яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.

 
TusiaДата: Среда, 23.09.2009, 23:09 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Отсутствую
Это не анекдоты, но тоже весело.
Из школьных дневников, записи разных учителей
-Списывал у двоечника.
-Огрызался вместе с учителем.
-Мешал однокласснице слезать с козла.
-Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
-Высморкался в рисунок товарища.
-Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
-Злостно ухмылялся.
-На уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
-Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
-Матеpился зpя!
-Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
 
pelageyaДата: Понедельник, 12.10.2009, 20:06 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Отсутствую
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
 
zloy-zloy-irДата: Вторник, 13.10.2009, 15:47 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Отсутствую
Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!
 
zloy-zloy-irДата: Вторник, 13.10.2009, 15:58 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Отсутствую
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно:
-Косяками!!!
-А как ездят машины?
-На колёсах!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!
___________________________________________________________

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
___________________________________________________________

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
____________________________________________________________

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает!

_____________________________________________________________

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
_____________________________________________________________

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

 
pelageyaДата: Понедельник, 09.11.2009, 15:02 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Отсутствую
Возле памятника Пушкину стоит почётный караул из двух учеников. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Они отвечают:
- Пушкину.
- Который "Муму" написал?
- Ты что? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник пушкину поставили!
 
pelageyaДата: Вторник, 10.11.2009, 13:56 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 55
Статус: Отсутствую
- Мама, я стремянку уронил!
- Папа узнает, тебе мало не покажется!
- Он уже знает. Папа на люстре висит! biggrin
 
prosto-klassДата: Суббота, 14.11.2009, 15:57 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Статус: Отсутствую
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
 
SomДата: Суббота, 14.11.2009, 16:04 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Отсутствую
Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство заставило его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили:
- Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!
Дима - счастлив!!!
________________________________

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
_____________________________________

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!...

Сообщение отредактировал Som - Суббота, 14.11.2009, 16:18
 
ancharДата: Воскресенье, 06.12.2009, 18:47 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Отсутствую
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...
________________________________
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
__________________________________
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
_____________________________-__
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!
___________________________________
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин есть?
____________________________________

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 
FoxikДата: Воскресенье, 10.01.2010, 01:04 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Отсутствую
Ну, Валечка прощайся же с тетей, она протянула тебе руку, что нужно сказать когда тетя уходит? Слава богу...
 
FoxikДата: Воскресенье, 10.01.2010, 01:39 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Отсутствую
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: а вы что в лесу родились? почему ты так думаешь? да папа сказал: "опять к нам приперся этот старый пень!" wink
 
РозочкаДата: Пятница, 02.04.2010, 22:41 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствую
Едет мужик в автобусе и покупает у кондуктора 2 билета. Один билет кладет в правый карман а другой в левый.Кондуктор удивляется и спрашивает: Извините зачем вам 2 билета?
-Если я один потеряю у меня другой есть!
-А если вы оба потеряете?
-У меня проездной!
 
zamirfaДата: Понедельник, 19.04.2010, 14:36 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Отсутствую
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
 
ШоколадкаДата: Понедельник, 09.08.2010, 09:13 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствую
Греки и турки ездят в россию...
Что бы погреться!
 
KRashДата: Четверг, 26.08.2010, 21:04 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Отсутствую
-Что такое 90-60-90?
-Машина проехала пост ГАИ.
 
KRashДата: Четверг, 26.08.2010, 21:17 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Отсутствую
Как красота спасет мир,если она постояно требует жертв?
***
-Сколько стои вон то колье?
-Сто тыся.
-Кошмар!
-А вон то кольцо?
-Два кошмара,мадам.
***
Паша отстал от жизни,жизнь наконец вздохула свободно.
***
Когда увидите свет в конце тунеля убедитесь что он не движется в вашем направлении.


Сообщение отредактировал KRash - Четверг, 26.08.2010, 21:18
 
MsStaseyДата: Пятница, 03.12.2010, 22:34 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствую
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товаpищ милиционеp! Товаpищ милиционеp, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Hесчастный случай?
- Hет! Он там машину непpавильно пpипаpковал!

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

Прапорщик - призывнику:
-как вас зовут?
-Алксандр Сергеевич Пушкин.
-Что то имя больно знакомое...
-конечно, у меня папа в военкомате работает!

в технаре был учебник по специальности.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы- А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

 
Kiss_AДата: Вторник, 22.02.2011, 20:14 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Отсутствую
Как убить таракана водой?

Дихлофос и прочие ядовитые гадости для борьбы с этими тварями уже не в моде. Да
и привыкают они к ним, сволочи. Вода – вот наш метод...

1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не
задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна
свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при
охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к
столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения
этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот
момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды, включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно,
таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.

 
DariyaДата: Пятница, 25.02.2011, 11:33 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Отсутствую
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
________________________________________________________________

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
____________________________________________________________

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
________________________________________

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

______________________________________________________________

 
рноДата: Вторник, 10.05.2011, 18:28 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Отсутствую
Приходит мужчина в магазин и говорит:
- Дайте мне 1 грамм сыра.
- Мужчина, вы издеваетесь? - сказал продавец.
- Если бы я издевался, я бы попросил на миллиграммы порезать.
biggrin
 
рноДата: Вторник, 10.05.2011, 18:35 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Отсутствую
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни
одного урока!

- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

 
рноДата: Вторник, 10.05.2011, 18:39 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Отсутствую
Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик...
– Тогда можно я пойду и побью его?

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

Мать Вовочке:
– Почему ты мокрый?
– Мы с приятелем играли в собаку.
– И что?
– Я был деревом.

– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.

– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
- Папа, а давай я их тебе подарю.
- Ну, подари.
- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Увидев на улице безрукого нищего, папа говорит сыну:
- Вот что ожидает тебя, если будешь продолжать грызть ногти.

Летят два кирпича с крыши.
- Зря летим, - говорит один, - погода нынче нелётная.
- Ничего, лишь бы человек попался хороший.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

 
FoxikДата: Среда, 22.06.2011, 17:56 | Сообщение # 27
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Отсутствую
Приходит маленькая девочка из школы
-"Мама, а почему все говорят что я невнимательная?"
-Девочка да ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!!!
_________________________________________________________
Блондинку спрашивают:
-"Сколько букв в алфавите?"
-Семь!
-Семь! Какие?
-А, Л , Ф, А, В, И, Т.
_________________________
Все люди бестолковые, толковые бывают только словари!
__________________________________________________
-Мам,а у тёти Клавы какое полное имя?
- Клавдия
_ Блин, а мы с пацанами поспорили что клавиотура
________________________________________________
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.Это закон.Возьми так девочка, это подарок.
______________________________________________________________
Мой муж герой. Прошол две войны. Устал .Выключил компьютер и пошел спать...
________________________________________________________________
Хочу работу как у Деда Мороза, сутки через 365!!!
_____________________________________________
В магазине:
-"Простите,вы мне не вернули сдачу!"
-Прощаю!
_____________________________________
-А я не злая! Я желаю своим врагам чтоб у них по три машины было у дома:скорая,милиция и пожарная.
_________________________
-А я своего сына Лексусом назвал!
-Ты дебил?
- Зато теперь у меня лексус есть!
_____________________________
 
ПаяльщицаДата: Четверг, 25.08.2011, 15:30 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Отсутствую
biggrin :D

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- Дайте мне 1 грамм сыра.
- Мужчина, вы издеваетесь? - сказал продавец.
- Если бы я издевался, я бы попросил на миллиграммы порезать.

есть еще похожий:
Мужчина садится с такси.
-Шеф, подвези на миллиметр!
-Вы издеваетесь?!
-Если бы я издевался, я бы попросил с остановками!
***
Один программист другому: нам с тобой на двоих 10 конфет дали. Свои 08 я уже съел...

Летит компьютер с 10 этажа и думает: вот бы зависнуть...

Встречаются два сисадмина:
-Чего ты такой грустный?
-У меня сервак упал...
-А чего ты его не поднимешь?
-Я его поднял... Только он со стойки упал...


Сообщение отредактировал Паяльщица - Четверг, 25.08.2011, 15:30
 
ЭнДжЕлДата: Понедельник, 30.01.2012, 23:21 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствую
- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
 
pro100miloshДата: Четверг, 31.05.2012, 10:09 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Отсутствую
У лукоморья дуб взбесился
Сожрал кота и подавился angry
 
Форум » СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ » СПЛОШНОЕ ВЕСЕЛЬЕ » АНЕКДОТЫ (СКУЧНО ЧТО-ТО...)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017